Bien que je sois trop flemmarde pour les faire, mais les gâteaux de l'Aïd c'est ce que j'aime le plus. Alors abat la fainéantise, et debout pour cette glorieuse confection algérienne, qui sont les gâteaux de l'Aïd.

C'est très dur de se décider d'autant plus qu'on jeûne, et que l'on risque de mettre une amande dans la bouche, ou lécher le miel qui coule.

Comme premier chef d'œuvre j'ai décidé de commencer par le Tchrak el ariane, j'aime trop, je me suis bien appliquée, et voilà le résultat.

                                




Beau résultat n'est ce pas, surtout que d'habitude je les rate.

Puis vint le tour des fameux makroutes, qui réussissent ou ratent selon la qualité de la semoule et la température de l'huile de friture. Alors là, j'ai flippé, il était pas question de louper ma pâtisserie préférée.

Alors j'ai procédé avec patience, car je suis une impatiente comme pas deux.

                                     


Je ne sais pas si j'aurais la patience d'attendre l'Aid pour déguster.

J’avais laissé tomber mes rêves  innocents afin de vivre ta réalité.

J’avais décidé de quitter tout mon moi afin de vivre ton soi, et cela de mon plein gré.

Entière, je l’ai toujours été. Sans partage, sans retenue. J’étais convaincue qu’en donnant tout, on ne pouvait récolter que tout. C’est normalement inévitable, c’est la loi des choses, de la création.

Cette loi qui fait des mathématiques une science exacte, et des sentiments une science aléatoire.

J’ai joué dans l’arène des illusions, j’ai affronté  des forces invisibles, qui ne donnent aucune chance à la légitime défense.

En face de moi ; « l’insaisissable »

Mes armes ; les sentiments, la confiance en toi, le doute en moi, l’incertitude, l’oubli, l’ignorance et le dédain de vous autres.  

On se rend compte à la fin, que se donner corps et âme à une cause, à une personne, c’est se donner une mort certaine, précédée d’une dégradation totale de la personnalité, jusqu’à se perdre, pour ne plus se retrouver.

On se rend compte, mais c’est déjà bien tard, qu’il aurait fallut se préserver…..

Pourrais-je enseigner ces principes à mes enfants, ou devrais-je les laisser affronter l’insaisissable, le virtuel, l’imparfait, l’inexistant, ou plutôt fortement existant, douloureux,  afin qu’ils subissent, et apprennent à leur tour. Mais qu’apprendront ils sinon cette déchirure de l’âme. Es ce nécessaire de souffrir pour vivre. Devrais-je leur éviter une telle expérience………et,……..  Le pourrais-je .

Ai-je le droit de généraliser mon vécu. N’est-il pas le seul résultat d’une mauvaise gestion de ma personne, de mon énergie et de mon temps.

Ai-je sous estimé ma valeur, en la cédant  à bas prix, pour ne pas dire ; aucun prix.

Et si c’était à refaire encore, donnerai-je mon cœur encore à  celui qui m’a déçue…Tant blessée  ……tant éloignée de cette fusion  que je croyais nôtre, que je pensais imperturbable.

L’eau pure aussi peut prendre certaines couleurs troubles, quand le sable et les pierres remontent  sous l’effet du remous des ondes et du vent. Ou, sous l’effet d’un passage perturbant.

Un passage laissant derrière lui  un sillage de douleur, causé par le feu ardent de l’incertitude sur ma personne.

 

 

 

Entrée de la ville; Une agréable surprise à l'arrivée de Skikda.
Les années de terreur nous ont masqué la beauté de notre pays, et le peu qui est présenté par les médias désavantage bien plus qu'autre chose. C'est pour cela, que quelques photos bien que maigres, nous découvrent la splendeur cachée de l'Algerie.



Direction du port





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Vue à partir du port.





 

Entrée de l'ancienne ville.





 
La nouvelle ville.









 

Comme une presqu'ile, noyée dans la lumière.





Vue magique



L'autre bout, avec ses plages peu innondées de monde.



Quelque temps avant le coucher du soleil.





 

Plage La Vigie en Mars 2009

La reprise de ma routine s'est faite comme prévu, c'est à dire, des nerfs, des nerfs, des nerfs.
Mais pas seulement de mauvaises choses.
Un monopoly en guise de cadeau pour la petite qui a eue de bons résultats à l'école et le passage au collège,  ce gentil cadeau  de la part de ma grande soeur et amie collègue, que j'adore trop, m'attendais sur mon bureau . Un geste d'affection rare, car il est sans contrepartie . Bises pour elle.
Une autre bonne chose a ete de retrouver mon autre collègue et amie intime qui me comprend, mais qui représente surtout mon alerte rouge au cas où je risque de me tromper, ou de faire le mauvais choix. Pour moi elle represente la conscience alerte et vive qui m'empèche de virer.
Apres ces dix jours de coupure et de profonde déprime, où la vie m'a ete insupportable,j'ai ressentie beaucoup de bien en la retrouvant toujours la même, immuable, compréhensive et sincère. Cela m'a fait beaucoup de bien. 

En rentrant, j'ai retrouvé mon homme qui reprend le travail demain, en plein bricolage. Le bonheur quoi........ 


Alors ça donne le courage de reprendre une nouvelle journée demain 

Etre sois même, c'est parfait ,c'est idéal, mais pas toujours commode pour les autres, ceux qui nous importent et qui aimeraient bien qu'on change ou que l'on s'adapte.

Le problème aujourd'hui apres tant d'années à laisser passer les choses pour faire plaisir, qu'à la fin on se retrouve sans aucun repère personnel, avec presque aucune identité.

En se courbant au fil du vent je me suis courbée au fil du temps et j'ai senti que moi ça m'a cassé quelque part même si c'est jour aprés jour et chaque jour pour une chose insignifiante, un grain de sable , qui, particule aprés particule s'est amoncelée en une montagne qui me semble imperturbable. Le pire surtout, c'est que  je sais que c'est moi la cause je me suis laissée guider, j'ai suivi les autres, car je suis d'un naturel gentil et je n'aime faire de la peine à personne. Qu'importe si je me fais de la peine, puisque je réussis toujours à la faire passer et pardonner, et à justifier les autres.




Qui suis je au fond? Pourquoi est ce que je fais du mal à ma personne.Ce mal que je me suis toujours affligée en croyant que c'est mon lot naturel?

QU'elle ne fut ma surprise cet apres midi, lorsque ma fille qui aurait du avoir terminé ses examens , est toujours là à reviser. Et  lorsque j'ai demandé la raison, elle m'explique calmement que c'est parcequ'elle a ete exclue de la seance car elle a ete accusée de fraude.....................................

Elle avait sortie une feuille de brouillon avec toutes ses révisions dessus, sans s'en rendre compte; Biensur c'est ce qu'elle veut bien me faire croire, pensant que sa mère est une bougre d'annesse, et qu'elle ne coprend rien à la vie et qu'elle n'a peut etre jamais ete à l'école........................Bref, elle est tres calme alors que son pere a ete voir les enseignants et les surveillants pour leur raconter qu'elle a ete suivi par un psy à ses quatres ans, et que depuis la mort de sa grand mère, ça va mal.......................................Il n'a pas continué en racontant sa boulimie et son énurésie alors que c'est une grande fille de 11 ans.

On ne lui a pas vraiment promis qu'elle allait avoir une seconde chance, mais que peut etre l'enseignante lui permettrait ça.

Voilà les déboires d'une mère cadre, qui travaille, qui est respectée dans son milieu professionnel, mais pour qui rien ne va à la maison.